“Va sa zica, in 2011, tocmai imi ridicasem o stana noua in comuna Potroacele din judetul Buzau, unde chemasem dupa obiceiul strabun pe parintele paroh Butincu, ca sa-mi sfinteasca turmele, magarul, plasma si laptopul lui Zizi. ca sa nu mai vorbesc de smarfoane.
Mai ales smarfoanele trebuiau sfintite bine, ca in perioada aceea, la alea cu sistem Android ereau asa de haotice update-urile la firmware, ca intra dracu-n ele una-doua si nu-l scoteai decat cu popa sau cu revenire la setarile initiale.”
Cartea o poti cumpara de aici.
“Cum va spun eu, in vara anului 2015 eram la stana si montam o oaie. Cand spun eu, ma refer la mine, Titi Smeureac. Cand zic montat, nu ma refer ca o asamblam pe oaie din partile ei componente, ci efectuam treaba cea din care, daca o faci profesionist, dupa o perioada de circa 150 de zile, oaia fata miei. Adica, dupa monta, oaia devine gestanta, cum zice doctorul Pandele, veterinarul nostru, cand se imbata si incepe sa vorbeasca frumos. Si ca sa nu va ganditi aiurea, c-oti fi auzit multe bancuri cu ciobani si oi, n-o montam propriu-zis eu, il ajutam pe berbec sa faca treaba. Ca am un berbec de rasa adus din Australia, Rodney ii spune, care e invatat de mic cu mofturile de acolo, deci se incinge mai greu cand ii vorba de perpetuarea speciei.
Ca urmare, dupa ce ma gandisem eu cum sa fac treaba mai bine, ii descarcasem de pe internet niste pornografeala pentru berbeci, ca acuma gasesti cu google ce vrei si ce nu vrei, ii tineam tableta in fata ca sa vada bine si-l asteptam sa-si intre in chef. Va spun ca filmuletul era asa de sugestiv, ca cei patru caini pe care-i aveam la stana, doi ciobanesti mioritici, un malamul si un schnauzer pitic lasasera balta pazitul stanei si se uitau si ei cu limbile scoase din gura si ochii iesiti din cap la tableta.
Toata treaba dura deja de vreo ora si ma plictisisem asa de tare ca-ncepusem sa ma scormonesc prin creieri sa-mi aduc aminte cum se face insamantarea artificiala pe care-o vazusem mai demult intr-un documentar la Discovery. Nu va mai spun ca iesise si Zizi, in prag si punea presiune pe mine, cum pune presiune Sarapova pe Simona Halep. Atata ca nevasta-mea nu pune presiune cu racnete, ci cu tot felul de ironii, gen:
– Arata-i tu, Titi, lu’ Rodney cum se face, ca ne prinde noaptea aici!
Poate vi se pare cam groasa gluma, dar Zizi e nevasta de cioban la stana, nu de vioilonist la Filarmonica Regala. In fine, cum ne inervam noi asa, odata-l vad pe fii-miu, Mimi, cum da navala cu motoreta in stana, de parca-l fugareau dracii, nu alta. Avea parul asa de maciuca, ca nici nu-si putuse pune casca de motociclist pe cap si-o tinea legata de ghidon. Se el da jos de pe motocicleta si zice turbat:
– Bai, tata, am decalotat penisul! Iar ne-a copulat parlamentarii in anus.
De obicei Mimi vorbeste normal, dar cant e si ma-sa de fata isi alege cu mare grija cuvintele.
– Pai ce-a mai facut parlamentarii astia acu? zic eu de colea.
– Au dat o lege ca nu putem sa avem mai mult de trei caini la stana!
– Da’ ce-i copuleaza pa ei grija de cainii nostri? intreb, molipsindu-ma fara sa vreau de felul lui de a-si alege cuvintele si uitandu-ma la aia patru caini ai nostri. Ciobanestii mioritici si malamutul se uitau mai departe la oaie si la Rodney, dar schnauzerul pitic, care mai intelege ceva din vorba oamenilor se facuse si mai mic decat erea. Cred ca-i trecuse prin cap ca in caz de ceva, fiind cel mai mic, e primul pe lista de disponibilizati si incerca sa se faca invizibil.”
Up24032020
“Ma rog, una peste alta, bausem cu Mimi niste tuica, mai erea un sfert de sticla si cumva ne-a venit cheful sa fumam o tigara. Am luat noi fiecare cate-o tigara si m-am intins dupa bricheta Zippo ca sa le aprindem. Ca de cand a ajuns barilul de petrol la 30 de dolari, am inceput sa-mi permit s-o umplu cu benzina.
Aici a-nceput scandalul. Ca nevasta-mea Zizi statea de doua ore pe facebook unde tocmai se dezbatea de-o luna problema daca legea antifumat poate fi fentata sau nu, ce fel de animale sunt cei care fumeaza si-i afuma pe altii, ce aratari sunt aia care-au votat legea, de ce nu poate fuma omul in bar sau din contra, de ce dracului fumeaza pe strada. Facebook! Daca aveti cont, stiti despre ce vorbesc. Problema e, ca de cand s-a lasat de fumat, Zizi e ca un betiv catolic care-a trecut din greseala, in somn, la mahomedanism. Sau ca unul de-a avut Huawei cu Android si i-a facut cadou careva, intr-un moment de generozitate nebuneasca un Iphone cu IOS. Adica, pentru cine n-a inteles comparatiile hiperbolizante, daca s-a lasat ea de ceva, vrea sa se lase toata omenirea.
Va spun ca erea asa de incarcata cu energie electrica negativa, ca daca-s fi putut s-o inscriu ca producator la Enel, cred c-as fi luat tot atatea certificate verzi cat doua parcuri eoliene mijlocii.
Deci, cum spuneam, Zizi incepe sa strige ca ea s-a saturat de fumatul pasiv, ca asta omoara oameni peste tot pe glob, ca guvernatorul BNR, Mugur Isarescu, a externalizat dobanzile la bancile straine, ca virusul Zika bate la usa si Klaus Iohannis, pe care l-am votat noi presedinte ca prostii – numai ca sa nu-l votam pe Victor Ponta ca dobitocii, tace. Acum o intelegeam eu pe Zizi ca era in sevraj, dar totusi. la cate probleme a tacut Iohannis de cand a fost ales presedintele Romaniei, tocmai pe virusul Zika era cazul sa-si dea si el cu parerea?
Am uita sa va spun ca noi nici n-apucasem macar sa ne-aprindem tigarile, dar la cat era de pornita Zizi de cat o atatasera grinpistii pe Facebook, asta nici n-a contat. Ca cica si daca stai cu tigara neaprinsa in mana langa un nefumator, tot se poate considera ca e fumat pasiv. Unii psihologi sustin ca e chiar mai pasiv decat inhalatul, pentru e pasiv-agresiv.
Adica simpla banuiala ca fumatorul ar putea sa-si aprinda tigara in nasul nefumatorului e foarte periculoasa, ca-i baga nefumatorului o trauma psihica, din cauza amenintarii nesatisfacute. Cum ar veni, daca fumatul propriu-zis e crima, atunci sederea criminalului fumator cu tigara neaprinsa langa nefumatorul-victima e tentativa de fumat, deci tentativa de crima. Iar tentativa de fumat ar trebui pedepsita ca si fumatul. Ceea ce se si intampla, dar din pacate pe invers. Din cauza ca fumatul nu e pedepsit deloc intr-o societate primitiva ca cea romaneasca. Te doare si bulbu rahidian, nu numai creierii.”
Up26032020
” – Te vad cam suparat, gen, Pista bacsi, i-am spus eu cu fereala, ca nu stiam exact cat bause pana atunci.
– Domnule Titi, draghe, cum sa nu fiu suparata cand viata asta al meu e un paradox. Eu sunt padurar maghiar, dar codrul e frate cu romanul. Si eu pazesc ca romanul sa nu fure la fratele lui toti lemnele, spuse el, posomorat rau.
Aici, cam ne-a dat pe spate si pe mine si pe Mimi. Si culmea, fara sa rastoarne masa. Mimi a fost asa de miscat ca i-a facut semn lui Gica sa ne aduca doua randuri de bautura, gen.
– Hai che facem noi cinste doua ture de votche, nea Pista, a zis Mimi, bagand usor accent unguresc, ca sa-l mai inveseleasca. Imediat a venit si patronul Gicu, care ne-a adus sase sute de votca si doua portii de branza tofu grilled, gen. Ca asta e singura chestie obligatorie la bistroul semivegan: sa comanzi branza tofu la gratar. Am dat toti trei cate o suta de votca peste cap si ne-am stins tigarile in branza tofu. Asta-i alt element de nisa la bistroul ‘La tata Tofu’, in loc de scrumiere se foloseste branza tofu. Parerea mea e ca e singurul bistro din lume care ofera facilitatea asta.”
Up29032020
“Ca sa zic asa, eream cu patru oi bolnave si cu aia doi ciobanesti mioritici ai mei, in fata la cabinetul veterinar si-l asteptam sa vina pe doctorul Pandele. Care se scoala mai tarziu, ca noaptea canta manele la un club de karaoke din Nehoiasu, judetul Buzau, sa-si mai completeze si el veniturile, gen. De obicei, veterinarul apare cu nasul spart, caci, nefiind manelist nativ, nu stie cum sa stea nemiscat cand ii lipesc clientii suta pe frunte. Ma mai si trezisem cu noaptea in cap, dar nu in sensul clasic, ci in sensul ca ma culcasem in stare grava de ebrietate si ori la ce ora se trezeste omul dupa starea asta e intuneric la el in creieri, exact ca noaptea. Si cum stateam eu asa, aud in spatele meu pe drum un fel de fasait, ca ala de se aude cand merge un hipster pe bicicleta si-i intra barba printre spitele de la roti, gen.
Ma intorc repejor sa vad ce e si-l zaresc pe postasul nostru, Timotei Cismariu, tragand dupa el un carut, pe care pusese acvariul cu pesti neon, sa-i poata aduce la veterinar. Fasaitul era de la pestii neon, pe care-i infasurase in niste izolirband pentru cablu electric si care se frecau innebuniti de peretele acvariului.
– Hai noroc, nea Titi, fratioare, vezi ca sunt al doilea dupa tine la coada.
Asta cu coada erea o deformatie din comunism a lui, gen. ‘Fratioare’ erea o deformatie mai moderna, de cand se luase la bataie cu niste tigani in gara la Tandarei si cat l-au batut aia, din fratioare nu l-au scos.
– Hai sa traiesti, Timotei, prietene ciumpalac, o bag si eu prietenos, stil Mircea Badea. Dar ce-au patit pestii astia ai tai, de i-ai infofolit in halul asta?
– Hai ca-ti zic, nea Titi, dar mi s-a uscat gura de sete de pe drum. Ai cumva o tuica mica la mata?
Bag mana sub nurta lui Take si dezlipesc de acolo un pet de 250 de grame de Tutti Fresh, pe care-l umplusem cu tuica si-l prinsesem cu scoci acolo, sa fie. Ca o divagatie, Take e unul din ciobanestii mioritici, mai exact ala care nu-i Ianke. Tot am zis ca-mi mai cumpar unul si-l botez Cadar, dar uite ca n-am apucat. Tragem noi cate un gat mic de tuica si Timotei incepe sa povesteasca.
– Nea Titi, sa vezi dracie! O verisoara de-al doilea de-a mea, din Finlanda, cu care mai vorbeam pe Skype in finlandeza cand ma imbatam, a murit si mi-a lasat mostenire o firma offshore, inregistrata in Panama.
– Gen! zic eu, apasat.
– Ce gen? face Tiomotei si mai trage o gura de tuica.
– Asa se zice acum, ca sa inchei propozitia intr-o maniera mai ambigua.”
Up31032020
“Deci, ca sa incep cu inceputul, Titi s-a intors marti, ravasit mental, de la un pseudo-seminar motivational de coaching, cu tema: ‘Ferestrele sufletului si cum le deschidem fara sa piedem caldura sufleteasca din interior’. Daca va mirati cumva cum a ajuns Titi sa mearga la ‘de din astea’, aflati ca intr-o zi completase el un test pe Internet, din care i-a reiesit ca e lipsit complet de inteligenta emotionala. Si oricat i-am spus eu ca inteligenta emotionala e doar o modalitate de a-i menaja crestineste pe oamenii care n-au inteligenta normala, sincer, n-am avut cum cine sa ma inteleg. Si am depus ceva efort sa-l lamuresc, credeti-ma! Ca desi n-am talent de pisaloaga si, sincer, n-am fost pisaloaga in viata mea, stiam un lucru: daca unui barbat nu-i spui exact aceeasi chestie, de zece ori la fiecare doua minute, nu tine minte nimic. Nu cumva sa intelegeti de aici ca sunt sexista sau asa ceva. Dimpotriva, ca orice femeie care gandeste am o parere foarte echilibrata in ceea ce priveste sexul opus. Deci, cred sincer ca majoritatea barbatilor frumosi sunt prosti, dar si asa sunt de preferat barbatilor extrem de inteligenti, dar care arata intr-un fel de ar speria pe intuneric si o ursoaica cu pui. Cat despre femei, pe cele frumoase le consider lipsite de inteligenta si pe cele inteligente, absolut insuportabile. Ca sa fie clar ca nu-s feminista, ci obiectiva.
Intelegeti? Stiti ce zic?
Whatever, aia de la seminarul motivational reusisera nu numai sa-i spele bine mintea lui Titi, dar i-o mai si apretasera si calcasera la sfarsit, asa ca l-am lasat in pace, asteptand sa i se sifoneze creierul la loc, ca sa am cu cine vorbi din nou.”
Up05042020
“Eu ma aflam sub forma de suflet la poarta raiului si cumva sufletul meu ostenit de drumul lung isi tragea si el un pic sufletul, cum se spune in popor pe lumea astalalta.
Drumul fusese ingrozitor, ca era pavat numai cu intentii bune, in loc sa fie asfaltat cumsecade. Din cate am inteles mai tarziu de la Sfantul Petru, la inceputul vesniciei raiului, numai drumul spre iad fusese pavat cu intentii bune. Dar cum drumarii ceresti ar fi dat faliment, ca si drumarii de pe Pamant, daca n-ar mai fi avut ce pava, Dumnezeu, in bunatatea lui infinita, le daduse comanda sa paveze si drumul catre rai. Din pacate, tot cu intentii bune, ca alte materiale nu erau inca omologate, pe motiv ca vesnicia oferea un interval de timp suficient si deci nu era nici o graba. Zornaindu-si cheile, Sfantul Petru se uita la sufletul meu cu rabdare, asteptandu-l sa-si aduca aminte toate pacatele, atat pe cele de voie, cat si pe cele de nevoie.
– Cate din cele zece porunci ai calcat, dom inginer? parea ca zice Sfantul Petru, desi nu se auzea absolut nimic.
Cuvantul era la Dumnezeu si Dumnezeu era Cuvantul, asa ca desi intelegeam cuvant cu cuvant vorbele Sfantului, la poarta raiului era o liniste de-ti tiuiau urechile. Cand am auzit cum parea sa mi se adreseze mie Sfantul Petru, mi-a venit sa raman cu gura cascata, dar n-aveam cum, ca eream doar un suflet, nu carne si oase. Se parea ca pe undeva fusesem promovat inginer dupa moarte, cum pe colonei ii urca la grad de general la trecerea in rezerva. Deci aici la poarta erea liniste, dar dincolo, peste gard auzeai slab motoarele Diesel ale autobuzelor gratuite, care paraiau din pistonele lor nesegmentate. ‘Mi se pare normal’ gandi sufletul meu. ‘Mai mult ca sigur ca mecanicii auto sunt cu totii in iad, asa ca n-are cine sa faca reviziile pe aici’.”
Up06042020
“Presiunea din interiorul abdomen mi-a crescut brusc, dar ca un noroc, a fost cumva contracarata imediat de o contractie mai puternica a sfincterului anal.
La o aruncatura de bat celest mai incolo, Madalina Manole canta printre ingeri. Uitandu-ma, sa zic asa, mai atent, am vazut ca biata Madalina nu era singura care facea ceva printre ingeri. Sabin Balasa picta printre ingeri, Adrian Paunescu isi recita propriile poezii printre ingeri, iar Radu Beligan juca o piesa de teatru printre ingeri. ‘Ma intreb ce-o sa faca Sorin Ovidiu Vantu, cand va pleca si el printre ingeri’, ma gindii eu olteneste, tam-nesam.
‘Va fura, fireste. Cand pleaca la ingeri, fiecare face ce stie el cel mai bine’ imi raspunse Sfantul Petru, dar tot in gand.
Pe neasteptate, stalpul de nor se opri brusc si incepu sa se deplaseze cu viteza mare inapoi, catre noi. Avand atentia directionata numai spre miscarile Atotputernicului, simpaticul sistemului meu nervos a scapat din vedere parasimpaticul, care a scapat din vedere sfincterele, care se relaxara brusc. Imediat, gazele din interior se decomprimara in exterior dupa Legea lui Boyle, adica p1V1 = p2V2. O flatulenta desavarsita se raspandi cu zgomot pe pasunile Raiului.
Stalpul de nor se cutremura de ras, iar vocea profunda a Facatorului Cerului si Pamantului acoperi pana si vocea lui Adrian Paunescu, care recita cu 135 de decibeli strofa a doua din ‘Ruga pentru parinti’.
– Pe asta n-as fi vazut-o venind nici intr-un milion de ani! rasunara vorbele Atoatestiutorului, dupa care el disparu inapoi razand, in stalpul de nor.”
Disponibila pentru imprumut.
Daca vrei cartea ta, click aici.